Посмеялась от души ))

))

Тоже выход. ) Он поступил? О_О

Высшую отметку.

Прочла и повеселилась:)

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

P.S. "светловолосое насекомое"- теперь моё любимое выражение:)

жызненно ))

Не моё, подруга с другого сервера скинула:

1 способ

Он же самый известный . Берем в одну руку оружие , которое хотим заточить, в другую руку заточку. Открываем опции чара и жмем на клавишу “ХЛОПАТЬ РУКАМИ”….. Все – оружие заточено!!!! . Повторяем процесс…. Точим до бесконечности.

2 способ

Качаем БИШОАПА до 77 левела. Далее делаем ему ДЕЛЕВЕЛ до 14 левела и снова качаем его до 77 левела … ВСЕ !!! Теперь этим БИШОПОМ можно точить все что угодно…...... Даже без заточки…..)
Этот чит связан с одним из разработчиков игры. Для этого человека числа 77 и 14 счастливые, поэтому он специально вставил этот чит в игру. Объяснение этому очень простое – у него 77 волос на голове и 14 зубов.

3 способ

Можно так же точить оружие сразу по +2 , а не на +1 . Для этого надо взять 2 заточки …. И просто тупо их задуалить.

4 способ

Есть еще один очень интересный способ заточки . … Берем заточку и выкидываем ее на землю. В то же самое место кидаем пушку , которую мы хотим заточить ( получается что заточка и оружие лежат друг на друге) . Далее своим чаром садимся прямо на оружие и заточку. Оружие точиться не ломаясь до + 100. Почему пушка не ломается ??? . Да потому , что вы не точите оружие , а … как бы …...... Вминаете заточку в оружие…... Само собой вминать лучше всего орком.

5 способ

Брем в руку пушку , берем заточку , наводим заточку на оружие , активируем соску и левой рукой…......и Вырубаем комп из розетки. Когда снова заходим в игру – оружие будет заточено. Таким способом можно точить пушку до тех пор , пока у вас не полетит операционная система.

6 способ

Для этого метода у вас в инвентаре должна лежать пушка , которую вы хотите заточить, и некоторое количество заточек ( на сколько вы хотите заточить свою пушку.
Ищем любого РЕД БОССА вашего уровня . Незаметно подбираемся к нему сзади, и начинаете его лупить … пока не завалите. С него падает разный лут . (ВНИМАНИЕ !! ЛУТ НЕ ПОДБИРЕМ) . Далее, кидаем в эту кучу выпавшего лута свою пушку и все заточки ( например вы кинули БОП и 50 заточек ).
Дальше самое простое…. Ресаем “РЕД БОССА”. Когда вы его реснули, он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку с заточками.
Далее снова его валим. С него упадет весь его лут и ваш БОП , но уже заточенный на + 50 .
Минусы этого метода в том , что более чем 3 раза, этот метод не пройдет. Просто любой “РЕД БОСС” ( после того как вы его 4-6 раз так бессовестно обманите и убьете ) , завидя вас издалека , сразу броситься в противоположную от вас сторону . И вряд ли вы его уже больше увидите…. ….....).

7 способ

Вы наверняка слышали , что то оружие точиться лучше всего темными магами высокого левела( якобы у них самый большой интеллект , а заточка зависит он инты) ??? ВСЕ это полный бред !!
Я вам открою секрет, каким чаром лучше всего точить !!! Лучше всего точить гномом , имеющего профу “слесарь первого разряда”..

8 способ (он же последний на сегодня…)

Летим в АДЕН . Подбегаем к первому попавшемуся гварду. Атакуем его. Получаем по мозгам. Ресаемся – снова бежим к тому же гварду. Снова атакуем… отдаемся. И так далее …. В итоге отдаемся гварду до тех пор , пока не спустите ,как минимум, 5 левелов. Как только спустили 5 и более левелов - подходим к тому же гварду и точим возле него пушку. Пушка не ломается, и точиться спокойно до + 50 .
Это связано с тем , что сервер игры видит ваши бесполезные и тщетные попытки завалить охранника и тем самым он осознает вашу ущербность(бесполезность) в игре. Ему становиться очень стыдно … и как бы …..... в качестве извинений он позволяет вам заточить свое оружие.
Способ в народе назван “ДАВИТЬ НА ЖАЛОСТЬ”

Р.С. все выше перечисленные способы искались годами .... и стоили тысячи забаненых чаров...
Когда будите точить ваши пушки , не забудьте сказать спасибо этим героям

Нашел на компе какой-то девушки...

Как видим из нижеприведенного, у мужчин тоже есть мозг (где то... наверное...)
Hу так вот:

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
    - "хочу"
    - "хочу невыносимо"
    - "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
    - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и проч
    - звук падающего в стакан алкоголя
    - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло
бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный
наборчик для чистки пупка!!!"
10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
11.автоответчик "Ты меня не любишь"
12.комплексное устройство восприятия мужчин: "Точила, прикид, капуста, и ваще
мальчик по каталогу"
13.сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
получаются-таки замечательные блюда.
14.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15.симулятор оргазма
16.блок профессиональных навыков.
17.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю
19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
20.неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается
на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21.центр слабомотивированной плаксивости

Отредактировано Nik (2006-09-10 02:18:24)

Ловила я его ловила , так и не словила   .Решила гиблое это дело в своих  мыслях разбираться и пытаться их ещё и словить .
А , что очень даже не плохо выгрлядит женская головка.Я так горжусь   , вон там сколько шариков всяких-а они как правило лишними не бывают  :thanks:

Изумительное наречие! )) Логичное, краткое и легко изучаемое )
Джо, ужос, эта, если терпеливо выразиться, аватара - итак везде, где только есть аватары, теперь и на наш форум перебралась )

Мда.... Джо. Я примерно так же проходил NFS))))

Попалась тут пара перлов...

Мочат только СпСы. Сорки жгут, а СХ - дуют. Правда, начиная с С5, они уже увлажняют, подпаливают и поддувают.

Как огорчить нуба? - дать поиграть орком.
Как обрадовать нуба? - дать поиграть эльфом.
Как довести нуба до самоубийства? - подождать пока он раскачает эльфа и победить его орком.

мне тоже пришлось поменять клавиатуру после превого Андерграунда.... в двух нижних рядах кнопки не работали, некоторые запали, остальные вобще потерял...

Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».

Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
  Заранее извиняюсь   я словечки нехорошие в тексте , но уж больно я люблю это рассказик .

Отредактировано Sena (2006-10-25 05:12:17)